Vor vielen Jahren nahm ich an einem der ersten Circle-Way-Camps teil. Dort erzählte Manitonquat, ein Ältester der nordamerikanischen Wampanoag, eine Geschichte, die mich bis heute begleitet. Ich gebe sie so wieder, wie ich sie in Erinnerung habe.
Die Geschichte vom Wespenstich
In einer Pause kam eine Mutter mit ihrer achtjährigen Tochter zu ihm. Das Mädchen war blass, ihr Gesicht starr und verstört. Sie sprach nicht und wollte keinen Kontakt. Die Mutter erzählte, ihre Tochter sei gerade von einer Wespe gestochen worden. Seitdem sei sie wie erstarrt, und sie wisse nicht, wie sie ihr helfen könne.
Manitonquat kniete sich vor das Mädchen, suchte ihren Blick und fragte ganz direkt: „Das hat ordentlich wehgetan, oder?“
Das Mädchen brauchte einen Moment. Dann fing sie an zu weinen. Sie weinte eine ganze Weile und ließ sich dabei die Hand halten. Irgendwann fragte er: „Ist es jetzt etwas besser?“ – „Ja“, sagte sie, „jetzt ist es etwas besser.“
Dann stand er auf und bat die Mutter um etwas Ungewöhnliches: „Geh mit deiner Tochter bei den Gruppen auf dem Gelände vorbei. Bitte jedes Mal die ganze Gruppe kurz um Aufmerksamkeit. Am besten erzählt deine Tochter selbst, was passiert ist: dass eine Wespe sie gestochen hat und dass es sehr wehgetan hat. Am Anfang wirst du es vielleicht für sie erzählen.“
Etwa zwei Stunden später traf er die Mutter wieder, diesmal ohne das Kind. Sie erzählte: Sie waren bei vier oder fünf Gruppen gewesen. Jedes Mal hatte die Tochter kurz erzählt, was passiert war, und jedes Mal hatten alle Anteil an ihrem Schmerz genommen. Und jedes Mal weinte sie etwas kürzer. Als sie zum letzten Mal erzählen sollte, fragte sie, ob sie nicht einfach spielen gehen dürfe. Es sei doch alles gut.
Was diese Geschichte zeigt
In dieser kleinen Geschichte steckt für mich fast alles, was einen Zuhör-Austausch ausmacht.
Es ist zutiefst menschlich, dass wir uns als Einzelne von unseren Gefühlen oft überfordert fühlen. Manchmal haben wir den Eindruck, ein Gefühl nicht aushalten zu können. Oder wir fürchten, es höre nie mehr auf.
Sobald wir aber teilen können, was uns passiert ist, verändert sich etwas. Teilen heißt hier: Ich erlebe, dass ein anderer Mensch wirklich Anteil nimmt und mitfühlt. Dann bin ich mit meinem Gefühl nicht mehr allein. Und ein Schmerz, den ich nicht mehr allein tragen muss, wird aushaltbar.
Dann kann ich ihn betrachten. Ich bemerke, wie stark er ist, dass er mich überrascht hat, dass er jetzt da ist. Und wenn ich ihn eine Weile einfach beobachte, stelle ich fest: Er ebbt ab. Er hat mich nicht zerstört. Ich bin sogar ganz geblieben.
Bemerkenswert ist auch, was Manitonquat nicht getan hat. Er hat das Mädchen nicht abgelenkt. Er hat nicht gesagt „Ist doch nicht so schlimm“. Er hat keinen Rat gegeben. Er hat nur ausgesprochen, was da war, und dann zugehört.
Minkoo: Zuhören als Praxis
Minkoo macht aus dieser Erfahrung eine Form, die jeder lernen kann. Zwei Menschen vereinbaren eine feste Zeit, zum Beispiel 15 Minuten für jeden. Einer spricht, der andere hört zu. Dann wechseln sie.
Die Regeln sind schlicht:
- Wer zuhört, schenkt seine ganze Aufmerksamkeit. Er kommentiert nicht, bewertet nicht und gibt keine Ratschläge.
- Wer spricht, bestimmt selbst, worüber er spricht, und auch, ob er schweigt.
- Was gesagt wird, bleibt zwischen beiden.
- Beide bekommen gleich viel Zeit.
Niemand ist dabei der Helfer, niemand der Hilfsbedürftige. Jeder ist mal der, der erzählt, und mal der, der Anteil nimmt.
Sich selbst zuhören
Bei Minkoo geht es nur auf den ersten Blick um den Zuhörenden. Der eigentliche Kern ist etwas anderes: Wer spricht, hört dabei vor allem sich selbst zu.
Wenn niemand unterbricht und niemand bewertet, bemerkst du Dinge, die sonst untergehen. Was fühle ich gerade wirklich? Was ist mir an dieser Sache so wichtig? Was brauche ich eigentlich? Oft wird beim Sprechen klar, was vorher nur ein diffuses Unbehagen war.
Minkoo versteht Gefühle dabei als Hinweise auf unsere Werte. Wut kann zeigen, dass etwas verletzt wurde, das uns wichtig ist. Trauer kann zeigen, dass wir etwas verloren haben. Freude zeigt, dass etwas bestätigt wird, das uns am Herzen liegt.
Woher Minkoo kommt
Minkoo ist ein selbst geschaffener Name. Die Form knüpft an das Co-Counseling an, das ich in den Circle-Way-Camps kennengelernt habe. Verbunden ist sie mit einer buddhistischen Haltung, mit Erkenntnissen der emotionalen Intelligenz, mit einem Modell grundlegender seelischer Bedürfnisse und mit Übungen zur Selbstwahrnehmung, die ich über viele Jahre entwickelt habe.
Was Minkoo nicht ist
Minkoo ist keine Therapie und keine Beratung. Niemand analysiert dich, niemand sagt dir, was du tun sollst. Minkoo ist auch keine Partnervermittlung. Es ist eine Form der Selbsthilfe: eine Methode, die du lernst und dann eigenständig mit anderen nutzen kannst, die sie ebenfalls gelernt haben.
Wenn es dir gerade sehr schlecht geht, ist Minkoo nicht der richtige erste Schritt. Dann wende dich bitte an deine Hausarztpraxis oder an die TelefonSeelsorge unter 0800 111 0 111.
Wie es weitergeht
Ab März 2027 gibt es die ersten Minkoo-Seminare in Berlin, danach in weiteren Städten. Vorher lade ich zu kostenlosen Einführungsabenden ein, an denen du Minkoo selbst ausprobieren kannst. Die Termine folgen in Kürze.
Bis dahin erscheint hier jeden Montag ein neuer Artikel: über das Zuhören, über Gefühle und Werte und über das, was Menschen brauchen, um in sich zu ruhen.
Bleib auf dem Laufenden. Mit dem Minkoo-Newsletter bekommst du jeden Montag den neuen Artikel und als Erstes die Termine der Einführungsabende.
Fried-Günter Hansen