Die meisten von uns halten sich für ganz gute Zuhörer. Und doch kennen wir alle das Gefühl, nicht wirklich gehört zu werden. Wie passt das zusammen?
Zuhören, um zu antworten
Ein großer Teil dessen, was wir Zuhören nennen, ist in Wahrheit Vorbereitung. Während der andere spricht, überlegen wir schon, was wir sagen werden: einen Ratschlag, eine eigene Erfahrung, einen Einwand, einen Witz. Wir hören zu, um zu antworten – nicht, um zu verstehen.
Dazu kommt, dass wir selten ungestört sind. Das Handy liegt auf dem Tisch, im Kopf läuft die Liste der nächsten Aufgaben. Und viele Menschen stehen unter Druck: Laut dem Stressreport 2025 der Techniker Krankenkasse fühlen sich zwei Drittel der Menschen in Deutschland häufig oder manchmal gestresst, in Berlin und Brandenburg sind es sogar 78 Prozent (Techniker Krankenkasse). Wer selbst unter Druck steht, hat wenig Raum für einen anderen.
Die drei typischen Fallen
1. Der schnelle Rat. „Du musst einfach mal …“ Ratschläge sind meist gut gemeint. Aber sie beenden das Gespräch oft genau dort, wo es interessant würde. Und sie sagen unausgesprochen: Ich weiß besser als du, was gut für dich ist.
2. Die eigene Geschichte. „Das kenne ich, bei mir war das so …“ Es soll Verbundenheit zeigen. Doch die Aufmerksamkeit wandert dabei vom anderen zu uns selbst.
3. Die Bewertung. „Das ist doch nicht so schlimm.“ Oder: „Da hast du völlig recht, der ist unmöglich.“ Ob tröstend oder zustimmend – sobald wir bewerten, lenken wir das Gespräch in eine Richtung, die nicht die des Sprechenden sein muss.
Was gutes Zuhören bewirkt
Der Psychologe Guy Itzchakov und seine Kollegen haben in mehreren Experimenten untersucht, was passiert, wenn Menschen aufmerksam, verstehend und ohne Bewertung zugehört wird. Das Ergebnis: Sprechende fühlten sich weniger sozial ängstlich und weniger in der Defensive. Sie wurden sich der Widersprüche in ihren eigenen Ansichten bewusster und konnten sie besser aushalten, ihre Haltungen wurden weniger extrem (Itzchakov u. a., 2017).
Gutes Zuhören verringert also das Bedürfnis, sich zu verteidigen. Wer nicht mit Gegenrede rechnen muss, kann ehrlicher mit sich selbst sein. Spätere Studien zeigen, dass gutes Zuhören die Selbsterkenntnis der Sprechenden fördert, also das Interesse daran, wie man selbst zu einer Sache steht (Journal of Applied Social Psychology).
Und: Zuhören lässt sich lernen. In einer Studie mit 320 Teilnehmenden aus 86 Ländern zeigten Menschen nach einem sechsstündigen Training in tiefem Zuhören mehr gute Zuhörverhaltensweisen und erlebten ihre Gespräche als vertrauter (Journal of Applied Social Psychology).
Was Minkoo daraus macht
Minkoo nimmt den Fallen ihre Grundlage, indem es eine klare Form vorgibt:
- Feste Zeit: Du musst nicht um Redezeit kämpfen. Du weißt, dass deine Zeit kommt.
- Klare Rollen: Wer zuhört, hat nur eine Aufgabe – da sein. Kein Rat, keine eigene Geschichte, keine Bewertung.
- Rollentausch: Jeder ist mal Sprechender, mal Zuhörender. Niemand ist der Helfer, niemand der Hilfsbedürftige.
Für viele ist es anfangs ungewohnt, „nur“ zuzuhören. Die Hände wollen etwas tun, der Kopf will helfen. Doch gerade wenn wir aufhören zu helfen, geben wir dem anderen die Möglichkeit, selbst zu finden, was er braucht.
Eine kleine Übung für diese Woche
Wenn dir das nächste Mal jemand etwas erzählt, das ihn beschäftigt: Sag nichts außer „Mhm“ oder „Erzähl weiter“. Mindestens zwei Minuten lang. Kein Rat, keine eigene Geschichte. Beobachte, was passiert – beim anderen und bei dir.
Erlebe, wie es sich anfühlt, wirklich gehört zu werden. Kostenlose Einführungsabende ab Dezember in Berlin und online.